Amor por 18 meses

No entiendo a las operadoras de teléfono. Están dispuestas a regalarte a sus hijas con dote para que te des de alta. Todo es fácil y maravilloso, especialmente si vienes de la competencia, esos cabrones. Miel sobre hojuelas, lo que haga falta para sus nuevos mejores amigos. Eso si, fidelidad por 18 meses firmada con sangre, una formalidad sin importancia.

Una vez se acaban esos 18 meses, claro… se acabó el amor. Al poco descubres que hay terminales muy chulos en el mercado, que tu viejo cacharro ya no te pone y que los 849.345 puntos que tienes son canjeables por una bolsa de pipas, o descuento de 3 € sobre el precio de mercado del nuevo Nokiorola 90210 ultraslim destrozr. Eso si, por ser cliente de tanto tiempo, te regalan otros 100 puntos, y un cromo de Jack Bauer. Es cuando empiezas a mirar a las otras por la calle. Un día te decides a entrar a una. Y a volver a empezar el ciclo.

A veces, ante la inminente ruptura, es cuando tu viejo operador te llama y te pide otra oportunidad. Es cuando llegan las buenas palabras, encarnadas en las voces de tintes sudamericanos de nuestros amigos de toda la vida, los comerciales. “No te vayas”, ruegan. “¿Por qué quieres acabar con esto?”, preguntan con fingida ignorancia. Sus voces incrédulas cuando les explicas que la competencia te pone más te llegan a hacer dudar. Y entonces es cuando todo es fácil, y quizá el 90210 no les sacas, pero bueno, uno con 1.4 ziscatrixels y omega 3, que se conecta por bluetooth a tu lavadora. Algo es algo.

Y digo yo ¿no sería más fácil mantener vivo el amor? No entiendo porqué tanto esfuerzo por captar nuevos clientes y a los viejos ponérselo difícil. Aunque seguramente hay razones de marketing y estudios de comportamiento del consumidor que avalan esta movida. Pero qué coñazo la verdad.